总有家长会在后台私信：怎么养孩子才是正确的，是让他穿暖吃饱？还是学习优秀？

其实，真正会养孩子的父母，是会从心理上“富养”，他们知道孩子在想什么，需要提供什么帮助，能很好地共情孩子。

01 孩子回家像“住旅店”

小诺上四年级了，性格很文静，尤其是在家里。

妈妈安排她写作业，她就乖乖坐下写，让她去洗漱睡觉，她马上就起身去准备，报补习班、选兴趣课，这些都是妈妈说了算。

小诺不顶嘴，也不撒娇，总是很安静。有次去她家串门，小诺妈说，这孩子啥都好，就是不爱说话，跟我和他爸的话都不多，就是个“闷葫芦”。

但我家大宝和小诺一个学校，俩人一起放学回家，我经常看到小诺和大宝有说有笑的啊！

大宝倒是跟我说过，小诺在学校受了委屈，不敢跟妈妈说，喜欢画画不想上奥数，也不敢跟家里人说。有时候心里明明很难过，但也不肯跟爸妈聊。她说，每次回家，就感觉像住“旅店”，写完作业就准备睡觉了，不想多说一句话。

那一刻，我有些诧异，怎么会这样呢？才十来岁的孩子，怎么变得如此有“城府”？

大宝歪头看着我说，如果你每次说什么，都被堵回去，或者被否定，你还想说吗？

别说，好像是这样。

02 旅店的“客人”

如果你住过小旅店，应该知道客人和店家的关系，除了点头、拿房卡，就没什么交集了，两人不需要推心置腹，也不需要交流太多。

等到第二天退房，直接把房卡放在吧台，转身离开就可以了。都不用等退押金（甚至有的不需要押金），下次想再来住，还是一样的流程。

小诺好像就是这样，回到家，开门，进屋写作业，吃饭，睡觉，等到第二天，周而复始。

我问大宝，那为啥说是“旅店”，而不是“酒店”呢？他想了想告诉我，酒店服务好啊！前台会很关心你，有什么事情，都可以找他。

看来，十来岁的孩子，也有自己的判断力，也知道区分好坏的。

或许，小诺也是这样想的。

03 父母和孩子是两套叙事

你有没有站在孩子的视角，想过问题？如果没有，你们之间，可能就是这么无奈，存在两套叙事理论。

就像小诺妈，觉得自己很努力，给孩子各种报班，作为职场妈妈，除了朝九晚五地工作，还要起早给娃做饭，晚上检查作业，一切都尽心尽力了。

但孩子的感受呢？就截然不同了。

因为一直被照顾，而且一直不被允许，就是一直在看别人脸色生活，寄人篱下的那种，哪怕是自己的亲妈亲爸。

所以，这样的父母和孩子之间，赤果果地存在两套理论。

而且，这两套理论界限越清晰，彼此越难走进彼此的心里。

04 真正看见孩子

孩子的沉默和冷淡，是一次一次的失望攒出来的。

想要改变，最该做的是停止伤害，再共情，一点点把孩子的心暖回来。这样，才算真的“看见”彼此。

首先，不说伤害彼此的话。

“你应该、你不对、早就告诉你、要不是因为你”。

这些说教、威胁的话，尽量别讲，再小的孩子，也有自尊。小事情放手，娃才能一点点成长。

你事事都操心，孩子也不会对你有感激，只有厌恶。

其次，共情孩子。

前几天去查了一下共情的定义，忽然发现，自己在这方面做得也不太好。主要是有时候一忙，孩子说什么，我就只会“嗯、好”，而不是抱过来孩子说一句“怎么了，我的宝贝，你的感受如何？”

共情是不打断、不插嘴、不马上反驳，认真听对方说。让孩子觉得，跟爸妈说话是安全的，想说什么就可以说什么。不用担心会被骂，更不会被嘲讽。

最后，接受孩子。

不少家长对孩子事事操心，最根本的原因就是自己的焦虑投射。

担心孩子学习不好，以后找不到好工作；焦虑孩子磨磨蹭蹭，以后上大学照顾不好自己。

所以开始控制，唠叨，强势。

可是，作为一个普通家长，我们难道不应该接受孩子的平凡吗？

再说了，很多成功人士并不一定是学习很好的人，比如爱因斯坦，小时候说话晚、反应慢，老师觉得他没出息，不循规蹈矩。后来怎么样了呢？

还有周董，中学成绩平平，偏科严重，差点考不上高中，唯独痴迷音乐，不也成了歌坛天王？

或许，我们的孩子不一定有这么大建树，但他们也一定有养活自己的能力，真的不必太过焦虑。

如果实在担心，不如卷自己，好好工作，好好赚钱，给孩子留一些物质财富，以后他不至于过得很难。

我觉得，比起满分成绩，孩子心理健康、愿意跟父母交心，才更重要。

枕边育儿寄语：

“旅店”只是歇歇脚的地方，住再久也没办法当成真正的“家”。如果可以，别让孩子住“旅店”了！